— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
1. Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком
воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если
насморк еще не прошел, настаивать до следующего
полнолуния.
2. Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий
после операции.
Фальшивоминетчица.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН «отдыхает». Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
Вы не знаете что такое «Премия Дарвина» ?
Это награда за самые ТУПЫЕ самоубийства, самые ТУПЫЕ поступки
Вот пример
23 января, 2005. Англия
23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена < Властелин колец>. Больше всего парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием стала < игра в Горлума>. Особенно когда был пьян. В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил поиграть в «Горлума. На рельсах. Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за < третий рельс>, который находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и превратилось в огненный шар. Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по этим числам.
В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?…
Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, —
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
«Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: «Плов из гов.»
Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили».
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое…
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет».
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое — … «самыи сенокос». В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: «Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны».
На что приходит ответ: «Коммунизма не будет, война в субботу».
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой «траффик».