— Хочу сексом заняться!
— Иди вон — с кошкой займись…
— Но я хочу с женщиной!
— Будь реалистом — ты же кот!
— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже все знаю.
— У меня появились новые сведения.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.
— Переведи мне это: «Yes, Goddess!»
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Она:
— У меня дырка от сережки болит.
Он:
— От какого ещё Сережки?
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!