ezh

А козочка как делает?
Маленького Диму спрашивают:
— Как кошечка делает?
— Мяу-мяу!
— Как собачка?
— Гав-гав! и т. д. и т. п.
Доходит дело до вопроса:
— А козочка как делает?
На что не выдерживает дед мальчугана, которому этот зоопарк уже изрядно надоел, и выдаёт ворчливо:
— Козочка шариками делает!
И удаляется в другую комнату под общий смех…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
lemurrr

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
hitler

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
kote

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
newsboy

— Чем северные корейцы отличаются от южных?
— У северных мха больше.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
trusy

— Алло? Это прачечная?…
— Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
— Извините, пожалуйста!
— Ничего! С кем не бывает!..
— До свидания!
— До свидания!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
zad

Звонок в вытрезвитель:
— К вам Иванова сегодня привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
fly

Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
lemurrr

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
wow

Очень сильный туман, едет женщина за рулем и ориентируется только по габаритам машины, которая едет впереди. Та неожиданно и резко останавливается и женщина, само собой, врезается ей в зад, тут же выскакивает из машины и бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
kotegreika

— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду». Дмитрий В., Кемерово

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
under

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
ezhi

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до
длины, которую посчитают необходи…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
leo

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
pushok

-А сторож где будет работать?
-Нигде. Пойдет к медикам. Им его задали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
trusy

Боулинг — опасная игра… нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
pyataki

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Сёстры Зайцевы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
mopse2

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
manulik

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм… H-да… А тепеpь больномy.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
ezhi

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры