На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
Почему девушки,когда просыпаются, потягиваются и трут глазки?
Да потому, что у них нет яиц!!!
Люблю я наших девочек-секретарей на работе — прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит — «не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!» Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается…. Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))
Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!
Во вpемя матча Камеpун — Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Загадка: на картине изображенна замерзшая река и из нее х@й торчит. Как называется картина?
Отгадка: нырнул и х@й вынырнул:-D
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
— Девушка, давайте драться, я вас первый деру…
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ-менеджеры.
— Идите нахуй.
— Топ-топ-топ-топ…
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак 5-6).
Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
Водитель «БелАЗа» если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиздий суку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.