water

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
dualkote

На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает : «А пузырь-то где?!» Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: «ЗДЕСЬ!». Вот такие на заводах обеденные перерывы!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
trusy

Poisonous: У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
emo_osi: занималась йогой на рабочем месте?
emo_osi: прыгала на одной ноге и кукарекала?
emo_osi: пила соленую воду носом?
emo_osi: выдавила себе глаз?
emo_osi: приехала на работу на асфальтоукладчике?
emo_osi: разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
Poisonous: эммм
Poisonous: нет…
Poisonous: зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: «Иа получко!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
lemurr

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
obezyan

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
pig

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
— На масле.
— Я понимаю, что на масле. А где плита?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
lemurr

Знайте — пора остановиться, если:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
lizune

Двое «пацанов» философствуют в подпитии:
Ты как думаешь, корефан, есть ли разница между любовью и дружбой? спрашивает первый.
Второй достает калькулятор, что то подсчитывает и, наконец, отвечает:
Разница будет «баксов» эдак пятьсот в неделю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
mouse

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kotokadr

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kotemedi

На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
vkletkte

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
pande

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
zhadina

Встречаются две блондинки. Одна другой:
— Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
nypd

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый
— Так вам и надо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
popa

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kotemedi

Из воспоминаний унитаза:
— Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
ejio

Люблю ли я детей?
Да, очень. Особенно девочек от двадцати до тридцати.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
under

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
vkletkte

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
— Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
— Что-о-о?!
А он:
— Прости, радость моя. Это я спросонья.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры