mopse2

Прикольная реклама резинок: не будь дураком, защети себя

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
mouse

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе «пол» на полном серьезе он написал — «деревянный». Вот такой вот Буратино…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
manulik

Сдавал я экзамен по военной кафедре… Или на военной кафедре — ну да не так уж это и важно…
Антураж вполне типичен и понятен для всех — волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
manulik

Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные — по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же — дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит — по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней «КОЗЛЫ» и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, — он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pig

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
doggy

Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая — в общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении — ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
— Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
— Говорили — зимой. Я вот жду — а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
paketik

Русское общество "превед"

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
oposs

Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса — их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….

Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »

Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pig

вы видите здесь перепелиные яйца? и я нет, но реклама, похоже, эффективна;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
kote3

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
lemurr

Году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти… первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две — подсказали, дошло дело до цифры «6» (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница… Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске «sex»… класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
«И не рано вам об этом думать?»
Затем опускает взгляд на округлившийся живот «ученицы», жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол:
«Садитесь, ПЯТЬ!!!!»
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
trusy

Арест имперского солдата

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
okonnik

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

——————
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

——————
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
wow

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю…

Эпиграф: … кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь «в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид»

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента…

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
mopse

для этого хоровода специально укрепляли полы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
ejio

Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных добровольцев — Игорь и Андрей — движемся в аэропорт и грузимся в холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного орудия пытки придумал хитрожопый садист — на эти гадские подставки невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
okonnik

Призрак новогодней свиньи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
mopse

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности — международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять — по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово — даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где «разбирают» твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо — Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским…
— Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас — легко и быстро. А сколько нужно платить?
— (Делаю паузу)… ну… в разных случаях по разному… как договоришься
— (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
— Ну… полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход…
— (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
— Ну, может быть, не все и декларируют…

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был «культурный шок» от столкновения чуждых
менталитетов…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
oposs

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: «Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б — 205 км?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
trusy

Уборка в хате - дело непростое!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры