Девушка:
— Блин, как это тупо — два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Для нормальной работы любого коллектива, количество пидоров в этом коллективе всегда должно быть чётным.
В семье людоедов:
— Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
— Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Серёга, пойдём, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
— Сиськами.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно ударов стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
— Скучно станет — звони! Буду рада видеть твой пропущенный!
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Потом он выключил свет и зажёг свечи. «Экономный», — подумала она, — «Это хорошо».
Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или *уя?