— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм… знаете, мадам, я бы тоже перестал.
— Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— С курящими и пьющими?
Объявление в женском туалете:
«Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу блондинкой приписано:
«А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
— В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
— Смотри, как светятся!
Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция,
безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «о»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
-… и знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!..
— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
У сексопатолога. Муж:
— Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз — в январе, а второй — в июле!
2 подружки:
— Как дела на личном фронте?
— Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит, во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы не пригорела?
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
Лор — уходящей блондинке:
— И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!!
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?