Ночь. Подозрительный треск двери…
— Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
— Какое? Голубое или малиновое?
Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
-Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: «И не звони мне больше, ДУРА!»
Все свидетели тихо сползают под руль.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь…..
— А УШКИ-ТО HА ЧТО?
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, мне тоже вставило…
Мне один раз такой ужасный сон приснился…Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал…а проснулся пол одеяла в заднице.
— И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки можно только после 18.
— Запомнил, папа.
— Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00…
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!
— Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeш?
— Я к бабушке несу склероз.
— Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?
Рубена спрашивают:
— Почему ты ударил свою жену молотком?
Рубен отвечает:
— Каждый сам кузнец своего счастья…
— Аты знаешь, что такое одиночество?
— Знаю-знаю. Это когда уже 15 минут никто не звонит.
После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками «32- это норма!!!» пришили пациенту 12 пальцев.