— Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай — продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен…
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом в ылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так — мне, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в третьих — контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят…
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно…
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
-… А вы в каком банке работали?
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
— Ну и как, поймали?
— Нет.
— Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
— Ты, вообще, кто по специальности?
— Гинеколог.
— А в мотор нафига залез?!
— Да я везде люблю полазить…
Если у вашего рояля все клавиши черные — а попробуйте поднять крышку.
Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней…
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Сотрудник был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
— Ну, ты наконец готова? — спрашивает муж, — мы не опоздаем в гости?
— Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Как хорошо, что перед тем, как съесть катлету, её не надо водить в кино.
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.