pyataki

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
pig

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
visunul

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
water

Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела — конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак — Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал — когда у жены были месячные, говорю:
— Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет? Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу — как отрезало — перестала голая бегать после купанья, трусики одевала.
Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
— Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю — смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
kote4

Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
lemurr

…Вопрос: — Что такое 90-60-90?
Ответ: — Езда мимо гаишника…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
aqua

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
water

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка…
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка…
Третий день: — Сколько можно, опять гречка…
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
visunul

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
sisikot

По улице Екатеринбурга едет Камаз — мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
fly

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
— Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
— Трахался…
— Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
— Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
— Не-а…
— Почему?!
— Жопа болит…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
kote3

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
lemurrr

— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
paketik

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
kotegreika

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
mokr

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
paketik

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
lupoglaz

Любовь к плоскогрудым женщинам — первый шаг к гомосексуализму.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
aqua

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
— Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: ‘Ну и дура !’
Третья думает: ‘Ну и смелая !’
А четвертая думает: ‘Ну и память!’

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
kaifun

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры