sobbak

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! — спросил убитый радостью отец.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
sosun

— Рассыпалась соль — к ссоре.
— Рассыпался сахар — к миру.
— Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
— Чешется попа — к приключениям. — Упала вилка — кто-то придет.
— Упала ложка — у кого-то руки из ж%$ы растут.
— Упал … — все, никто никуда не спешит.
— Упало мыло — ждите неожиданностей.
— Ласточки низко летают — будет дождь.
— Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
— Треснуло зеркало — к беде.
— Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
— Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
— Чешется нос — к пьянке.
— Чешется в паху — к врачу.
— Новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
— Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов.
— Встретить девушку с полными грудями уже счастье.
— Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам.
— Тигры спариваются с антилопами к концу света.
— Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ.
— Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча
— Самураи держатся за живот к скорым похоронам.
— Мужчины задирают юбки выпили много пива.
— Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами.
— Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка.
— Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам.
— Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь.
— Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину.
— Неважно что происходит к засухе.
— Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху.
— Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
— Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам.
— Белые люди идут по улице к деньгам и богатству.
— Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы.
— Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: “Береги мать!”
— Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
kote4

— Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
vkletkte

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:
«Желаешь, чтобы официантка в течении часа называла тебя:
Дурак, Дурашка. Засранец. Болван.- 200 руб.
О, мой хозяин! О, Ваше Высочество! О, Ваше Превосходительство!- 300руб.
NEW!!! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
О, Владимир Владимирович!!- 500РУБ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
manulik

Знакомый сегодня выдал:
«Пасматрел, National Gepgraphic про работу очистных сооружений… стало их жалко, больше не буду смывать презервативы в сортир…»

П.С. — … задумался…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
sisikot

— Ой, а мне сказали, что в молодости бы были членом суда?!
— О да… Молодость молодость! Членом суда, членом туда…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
mopse2

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ??тачку?? взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот…
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
— Да, придётся по@&аться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на %у% цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты чё, без цепей мы до утра про@&ёмся!
— !!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
pig

Лекция на медицинском факультете:
-У всех животных разное количество зубов. Например, у акулы сотни, а у панды 24. А для человека норма 32 зуба.
Голос из аудитории- Бл@, я панда!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
mopse2

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
wow

— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
kotegreika

— Земля, капитан, земля!
— Юнга, мы ещё не отплыли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
kaifun

Женская сущность иногда пишется через букву «Ч»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
zmurik

На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась немецкая сборная.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
under

— Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
— Как ты это определил?
— Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
koshakk

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
ezh

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за удлинитель!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2007, >
kittyfrog

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
kote3

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить — потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
— Собственно, вот… -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
— Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
— Без торга!

Пришлось купить не торгуясь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
visunul

Наркоз — единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
kotokadr

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.