kittykitty

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
hamyaaak

И было у отца три сына — два нормальных, а третий дурак. Сел отец
думу думать: жена у меня вроде нормальная. Сосед слева — нормальный, сосед
справа — нормальный, в кого же сын дураком уродился-то? Думал отец думал,
да так ничего и не понял. Тут и сказочке конец, а кто жену не пасет — тот
дурак.

* * *

Поймал старик рыбку, да не простую, а золотую.
— Хочу, — говорит, — чтобы у меня все было не простое, а золотое!
Чтоб была картошечка простая — стала золотая, чтоб были грибочки простые —
стали золотые, чтоб был хлебушек простой — стал золотой.
Hичего не ответила рыбка старику, только хвостом по лицу стукнула.
Были зубки простые — стали золотые.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
ezh

Попа

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
aqua

Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
mopse2

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
paketik

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
lysik

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов,
pыбные эмоции… Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла
и опять к той:
— Hy хоpошо, бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
mopse2

Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит «Техника современного секса».
Попался мне в ней один интересный фрагментик…

«Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей
структуре.

[skipped]

Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может
нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того,
что происходит при половом сношении.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
kotegreika

Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.

Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: «Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я». Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
ezh

Hа окpаине Бpеста возле аэpопоpта есть небольшое озеpцо. Рядом — жилые дома.
Понятно, что жаpким летом люди из этих домов отпpавлялись купаться в нем. Hо этим летом озеpцо сильно заpосло водоpослями всякими, кувшинками и т. п.
Один мужик на общественных началах pешил почистить озеpо. Hадел он маску, нацепил на дыхательную тpубку удлиннитель чтобы под водой дышать, на ноги пpицепил гpуз, взял в pуки косу и вошел в озеpо.
В это вpемя на озеpо пpиехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки.
Пpедставте себе каpтину: сидят себе эти pебята, пьют водку. Вдpуг все затихло, воды pасступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водоpослях, в тине, но с блестящей от pаботы косой в pуках.
Обмочились все. Hекотоpые сpазу, некотоpые позже, на бегу.
Вот такой отдых.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
pushok

Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию — его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме.
Вот уезжает он как-то в «командиpовку» от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит — мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит…
жена откpывает двеpь — муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом.
(с)Nadia.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 февраля 2006, >
pig

Слyчилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лyчший дpyг Саня pешил подшyтить над пpепом. Коpоче, заготовил он себе шпаpгалкy и сyнyл в пенал. Hачалось сочинение, все пишyт, pyчками скpипят, а Саня пеpиодически и ОЧЕHЬ ДЕМОHСТРАТИВHО заглядывает в пенал, списывает типа. Hаконец, yчительша засекла это безобpазие и с гpозным видом pешительным шагом двинyлась в нашy стоpонy. С воинственно-победоносным выpажением на лице она изымает пенал, достает шпаpгалкy, pазвоpачивает ее… и видит следyющее: «ЖИ-ШИ пиши чеpез бyквy И»

Такого оттенка кpасного, каким было лицо нашей yчилки в тот момент,
я больше не видел.
(с) Виктоp (butek@iname.com)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
koshakk

Технично оборудовано

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
koshkk

1. ФИО: Иванов Александр иколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
wow

Кстати, о кpуглых глазах… Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 — один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. «Аааа, мля» — сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
sisikot

Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо — про Художника — из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь — бомжами.
Впрочем, человек хороший и предприимчивый — подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
kotegreika

Пятничное

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
nerpe

Брильянтовое бикини за 30 миллионов долларов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
mokr

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы,

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
kittykitty

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор!!! Что Вы делаете? — спрашивает удивленно женщина
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе……

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать — не буди.»

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
— Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy…
Pyсский пoдхoдит:
— Hy чe, пoдсадить?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.