Ждала суженого, а пришел расширенный.
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит!
Раньше поэты вскидывали руку к небу при прочтении стихов… теперь вскидывают руку, чтобы сфотографировать себя в лучшем ракурсе.
Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести…. Ой, господи… Один двести и один, наверно, шестьсот….
Одиночество — когда ждешь, что кто-то позвонит… и звонит будильник.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем — сопли обижаются.
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова «хорошо, сейчас», решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве… Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в говно ставили…
— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор…
Надпись на стене толчка:
«Нафлудил? Воспользуйся ершиком!»
Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
В московских стриптиз-клубах некому выступать… Сессия!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…
Дочке подарили двух плюшевых мышек — серого и розового цвета. Назвала она их соответственно — Розовуля и Серуля.
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом начинает бить его сумкой и кричать:
— Бесстыдник, пусти ее немедленно!
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!..
-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!