golodny

О пользе камеры в мобильнике

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
pig

Прокладки Альбатрос — размах крыльев до 3 метров.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся… это Я!

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно…
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
makake

Засада

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
kote4

В кошачий приют попадают три кота: кот архитектора, кот священника и кот креативного директора. Насыпали им по миске сухого корма.

Кот священника высыпал корм на пол, рассыпал его в форме креста, помолился, съел корм аккуратненько, свернулся в клубочек и спать.

Кот архитектора высыпал корм на пол, выложил из него какую-то конструкцию, постоял-посмотрел, чего-то там поправил, съел удовлетворенно, лег набок и спать.

Кот креативного директора постоял перед миской, постоял… Потом лапой ее — хреняк! Корм по всему полу. Постоял еще, посмотрел… Схватил миску и начал ею корм фигачить. Расфигачил, растер в порошок, выложил из порошка четыре дорожки, вынюхал их, пошел отимел тех двух котов, упал на пол, начал колотить лапами по полу и дико орать:»*лять!!!! я не могу так работать!!!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
hitler

Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: — В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: — Нет, не угадали… ножницы.
МС: — Ножницы вбили?? Офигеть!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
zhadina

Недавно возил любимую(далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями… Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

— Да ну что вы мы дома спим на полу
— Диван узкий
— На диване неудобно
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване
— У меня остеохондроз — нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
mopse

Год 89 — 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
lupoglaz

Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите — суеверие). Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке «Ниссан-Максимку». Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
— Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!

ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
mopse2

Коварное утро пенедельника

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
trusy

Женшина за рулем

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
water

Как то раз ы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано — часа в три ночи. Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает — туман был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость — метра три, не больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим — брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:

— Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр и она говорит: «Видно плохо, сбрось скорость.» В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: «Достаточно, или еще что-нибудь сбросить?». А дальше ехать не мог — смешно очень было.

Все, кроме мамы, рыдали от смеха.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
zhadina

Моя подруга — заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь — НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) — МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать…. :))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
slurm

Лето
1280х1024х300кб — здесь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 сентября 2006, >
pande

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая — видел лично. Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Hавстречу ему — начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает «раком» и неторопливо произносит:
«Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть…»
Он он еще был трезвым…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
mouse

Пока дети спят

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
sisikot

(Пособие для Hовых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен — бригада братков поработала на совесть. В противном случае — это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен — его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер — источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
kittykitty

Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
lizune

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
sobbak

Посиделки во дворе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
wow

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
— Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
— Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
— Не спать, не спать! Косить, косить!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры