Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет…
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да…
Жена: — А связь улавливаешь?…
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
— А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
— Расхотел, что ли?
— Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел…
— Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Пост женщины в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я одна дома, а то еще маньяки придут на ул. Ленина, д. 16, 4-й подъезд, 8-й этаж, кв. 102…»
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
У тех мальчиков, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
— Почему нет секса в государственных учреждениях?
— Да все работники — родственники!
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.