lemurrr

Едет мой друг, Savagemax на маршрутке. Рядом едет девочка симпотная, ну и водила. Больше нет никого, едут на переднем седении втроем. Радио играет. И тут по радио реклама резины — они не только массируют десна, но и удаляют зубной налет — презервативы Контекс. Ну друг мой с водилой конечно заржали как кони. А девушка густо покраснела ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
ezh

Мужская мечта

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
okonnik

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: … А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот…
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же…
Ну вот хоть стой, хоть падай…. И ведь логика железная…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
okonnik

шутка.. если кто не понял;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
oposs

Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я — пассажир.
Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили, потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь, машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас
100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась.
Говорим — нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто,
все что нашел.
Мент забирает деньги и изрекает со злостью:
— ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ!
И они уезжают.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
leo

Кошара после пожара

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 декабря 2006, >
sisikot

Бобруйские гаишнеги

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
pushok

Мотофинишь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
kote4

Давным-давно, на 19 съезде, ВКП(б) переименовали в КПСС.
В ночь после этого на мясокомбинатах страны шла напряженная работа.
Hужно было срочно из всех документов изъять эту аббревиатуру!
Ибо «КПСС» на мясокомбинатах — это Комплекс Предубойного Содержания Скота!

Вот фразы из старых книжечек.
«Сточные воды от КПСС обильно загрязнены мочой и навозом»
«Отходы и отбросы от КПСС вывозят в специально отведенные места.»
И самая крутая!
«КПСС является наиболее опасным источником загрязнения окружающей среды»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
leo

Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
under

Блондинка фиксит машину:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
nerpe

«Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » — цитата из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита», Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности, когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички имеют один довольно неприятный недостаток — окна в расписании (т.е. когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через 30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие магазины. Выбор был невелик — Булочная, Продукты и Спорт. По этому все осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба Сом и рядом был ценник «Сом живой» — хотя рыбина признаков жизни уже не подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые. Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на «Сом свежий» — все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил — СОМ ПАРНОЙ — запарился бедняга. Единственное, что я не упомню — так это менялась ли цена вместе с заголовком ценника.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
water

Забавный брейкденс. Делаем ставки - выживает?:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
nerpe

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией — почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута «головная боль» прапора.
«А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?» — спросил «залетный» приятель.
«А разве можно?» — удивился прапор.
«Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!» — ответил ему «залетный» и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл «ценный» совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления — то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин — это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему — через секунду все вернулось назад… (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
kaifun

Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию «Властелин Колец». Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица Сиссел.
Один из слушателей спрашивает: — А петь она будет в переводе Гоблина?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 декабря 2006, >
makake

Прикольная ASCII графика

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2006, >
smetanakot

Сессия, способ эффективнее учится

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2006, >
morda

О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.

По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое.
Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2006, >
newsboy

Тут прочитал о похоронах «бычков», и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
— В чем дело? — спрашиваю.
— Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2006, >
newsboy

Люблю пиво!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры