— Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…
Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
— Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Выползает Змея из зарослей анаши:
— Мяу! — Hет, не то.
— Гав! — Hет, тоже не то.
— Му-у! — И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш!!!…. О-о-о-о-о-о!
Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Муж под окном родильного дома кричит жене:
— Маша ! Кого родила ?!
— Мальчика !
— А на кого похож ?!
— Ты его все равно не знаешь !
— Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
— Есть, но скоро выну.
— Петров, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?
— Да, но я на ней женат!
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная?
Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.
Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говоpит : — Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду.
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему: — А я — всего 50…
Глядя на контейнер наполненный свиными ушами, я думал, как все же двухсмысленно звучит фраза: «Контейнер с ушами».
— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая…
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…