Женское…
Чем толще жопа у подруги — тем веселее на душе!
Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая…
П. — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
Б. — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Весомый аргумент в тему дружбы между м и ж:
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Мужское
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.
— Девушка, а пойдёмте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдёмте!
Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову — а мне на мыло письмо приходит!
— Блин, я такая сложная, как луковица!..
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка…
Плохая примета для собаки — поднять не ту лапу на не ту ногу…
Ищу работу. Анал не предлагать.
Человек живет восемь лет — семь лет до школы и год после выхода на пенсию.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Живу в котедже.
Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю «Кто?» отвечают — «Свои…» Открываю — на пороге милиция.
— Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
— Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
— Ладно, ну вы это… На вас соседи жалуются.
— Что, громко курим?
— Нет, но вы дом трехэтажный отстроили…
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…