kote4

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
zad

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот — и они выскакивают из носа!
— Ты серьёзно?!!!
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос — может и покакает?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
nerpe

В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, бля!
3. — Бляаааа как холодно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
vkletkte

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
kotokadr

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
kote3

— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда, я не профессор.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2009, >
zhadina

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 октября 2009, >
morda

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 октября 2009, >
vkletkte

Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок.
Учитель:
— Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
— Молодец, Николь. Ещё вопрос, кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 октября 2009, >
popa

Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 октября 2009, >
kotokadr

Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 октября 2009, >
morda

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2009, >
zmurik

Самообладание появляется, когда больше некого.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2009, >
kittykitty

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2009, >
mopse

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2009, >
kotokadr

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
— Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
— Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
— Б*ять, Маша, не трогай меня!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2009, >
under

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:» Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор». Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: «Коля!!! Дай скорее халат — они НАС видят!!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2009, >
visunul

Рассказ шофёра автобуса дальнего следования:
— Как-то села бабуля в автобус и просит:
— Милок, скажешь, когда Решетиловка будет?
— Хорошо бабуся.
Ну значит поехали, едем час, другой, я и забыл о бабкиной просьбе, а она спрашивает:
— Сынок, скоро ли Решетиловка будет?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы 40 километров. Доехали:
— Выходи, вот твоя Решетиловка!
— Да мне выходить не надо, мне дочка велела выпить вот эту таблеточку, как до Решетиловки
доедем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2009, >
popa

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2009, >
morda

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом- на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2009, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры