hamyaaak

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
kittyfrog

— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
hams

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
koshkk

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хоpошо… А тепеpь выплюнь сигаpету и попpобуй еще pаз…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
nerpe

Наташа Ростова высовывается из окна.
— Поручик, куда вы?
— В коровник, коровок трахать-с.
— Фу, поручик, но это же низко!
— А вот я табуреточку припас.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
sobbak

****: Сессия мля…
****: Сидел у друга. Тот высунул в окно зачётку и громко крикнул: «халява приди!». Видимо этот крик испугал пролетающего мимо голубя и тот серанул ему на зачОтку…
****: Вот сижу и думаю..так вот он какая…халява…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
mart

АннушКа
Подруга сейчас выдала… Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! …пауза…правда, я ее еще не отправила….пауза…да и не дописала еще.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
zhadina

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
nichka

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
kote4

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
pushok

— Я — гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
kotokadr

Из объяснительных опоздавших на работу

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из
вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
ejio

Вопросы службе поддержки

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
beauty

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: «Мистер, а почему Вы не можете похудеть?» Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
nichka

Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
— Hи в коем случае ! резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
trusy

— Любишь?
— Люблю!
— Женишся?
— Нет
— Слезай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
popa

— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе… Яна, Мытищи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lemurrr

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
kittykitty

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
fly

Абонент находится на зоне и временно не доступен…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры