— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать… П.H., Тверская обл.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком «чпок» она поменяет пол.
Правила игры в карты:
Запрещается:
1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды
2. Хныкать при ошибке или проигрыше
3. Громко кричать во время игры
4. Подсматривать в карты противника
5. Вставать с места во время игры
6. драться при ошибке и проигрыше
7. Жульничать
8. Обзываться
9. Лезть в биты
10. Переводить до первой биты
Разрешается
1. Думать о ходе в игре 2 минуты
2. Убирать одну положенную карту до слов противника «карте место»
Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и…. играть в карты перестали, не интересно стало.
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету.
«Хозяин» аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: «А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?» В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: «Отстань, людоед проклятый!». Такая вот реальная петрушка
ЕГЭ по литературе:
Вопрос 1: Роман Гоголя «Мертвые души»
Варианты ответов:
1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь — это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!
Вопрос 2: Роман Зюскинда «Парфюмер»
Варианты ответов:
1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм — это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров — вон из России! Россия — для русских!
Вопрос3: Роман Достоевского «Преступление и наказание»
Варианты ответов:
1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!
Вопрос4: Роман Достоевского «Идиот»
Варианты ответов:
1. Я голосую за «Единую Россию»!
2. Я голосую за «Единую Россию»!
3. Я голосую за «Единую Россию»!
4. Я голосую за «Единую Россию»!
…
— Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
— Не «Чо», а «Что»!
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:»БЛЯДЬ!»
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время очистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
с Башорга
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
— Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
— Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога…
— Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
— Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется — типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники:
— Машо, що це таке?
— Це моя мобiлка, вооот…
— Машо, дай поганяти?
— Нi, не можу, це моя.
— Слышь Машо, так пiшла ти на хуй…
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
— Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО — ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
— Машо, Машо, що це таке?
— Хм… знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П.: !?!?!?
Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П. (не выдержав): Пи*дите!
Р. (чинно) Ты первый начал ….
Объявление о продаже мотоцикла на странице:
хххххххххх
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и… обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 коп.
2. Суп с косточкой — 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится…
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому…
Из анкеты для приёма на работу: «Опытный пользователь — факс, ксерокс, дырокол».
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».