pig

— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать… П.H., Тверская обл.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
pyataki

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком «чпок» она поменяет пол.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
kote4

Правила игры в карты:
Запрещается:
1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды
2. Хныкать при ошибке или проигрыше
3. Громко кричать во время игры
4. Подсматривать в карты противника
5. Вставать с места во время игры
6. драться при ошибке и проигрыше
7. Жульничать
8. Обзываться
9. Лезть в биты
10. Переводить до первой биты

Разрешается
1. Думать о ходе в игре 2 минуты
2. Убирать одну положенную карту до слов противника «карте место»
Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.

Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и…. играть в карты перестали, не интересно стало.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
mouse

Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету.

«Хозяин» аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: «А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?» В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: «Отстань, людоед проклятый!». Такая вот реальная петрушка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
mouse

ЕГЭ по литературе:

Вопрос 1: Роман Гоголя «Мертвые души»

Варианты ответов:

1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь — это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!

Вопрос 2: Роман Зюскинда «Парфюмер»

Варианты ответов:

1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм — это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров — вон из России! Россия — для русских!

Вопрос3: Роман Достоевского «Преступление и наказание»

Варианты ответов:

1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!

Вопрос4: Роман Достоевского «Идиот»

Варианты ответов:

1. Я голосую за «Единую Россию»!
2. Я голосую за «Единую Россию»!
3. Я голосую за «Единую Россию»!
4. Я голосую за «Единую Россию»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
kittyfrog

— Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
— Не «Чо», а «Что»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
fly

Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:»БЛЯДЬ!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
paketik

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
makake

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время очистить ее компьютер.

Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
kote2

не, это вы зря…
я где-то читал, что от мастурбации ухудшаеться зрение…
какое трение ? шо за врение ???

с Башорга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
aqua

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
kote2

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
— Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
— Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога…
— Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
— Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется — типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники:
— Машо, що це таке?
— Це моя мобiлка, вооот…
— Машо, дай поганяти?
— Нi, не можу, це моя.
— Слышь Машо, так пiшла ти на хуй…
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
— Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО — ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
— Машо, Машо, що це таке?
— Хм… знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
sobbak

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

П.: !?!?!?

Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.

П. (не выдержав): Пи*дите!

Р. (чинно) Ты первый начал ….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
newsboy

Объявление о продаже мотоцикла на странице:
хххххххххх
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и… обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
nichka

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
hams

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 коп.
2. Суп с косточкой — 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2007, >
zhadina

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2007, >
nerpe

Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2007, >
kittyfrog

Из анкеты для приёма на работу: «Опытный пользователь — факс, ксерокс, дырокол».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2007, >
newsboy

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.