leo

Другая история из студенчeской жизни.
«Третий трудовой семестр» (терминология середины восьмидесятых), а по-русски — выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до «самострела» всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута,

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2006, >
nichka

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
— Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт …
Ехидный студент:
— Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
— Да (задумчиво так)… действительно… ничего, я разберусь —
доложу вам на следующем занятии.

Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
— Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
— Да, товарищи студенты, я разобрался — все очень просто:
там стоит усилитель мощности…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2006, >
zmurik

Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка —
это ничего не сказать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
kote4

Еще одна подлинная история из рубрики «Их (американцев) нравы».
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то
острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
doggy

Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
nypd

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым…
Все студенты загалдели… Полковник поворачивается к экрану лицом — видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску…
Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне голову морочаете?». Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота…
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
pyataki

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
«Молодой человек, ваши документы…»
Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются — стоят два мента. У всех мысль:
«Ну вот, бля, дошутились» Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику:
«Вась, записывай…»
Автобус подпрыгнул от хохота…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
mart

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
» А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…».
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
kittykitty

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: «Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите». Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
«Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.» И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. «Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.» Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: «Миша, ты нож взял?» Боже, как закричала бедная женщина!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
smetanakot

Теща - акула

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
lemurrr

…лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе.
Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей.
— А мороз-то крепчает, — пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер.
Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов.
Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол.
Вот такая, блин, страсть.
Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали.
Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
lemurrr

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!» Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: «И открой рот!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
kote4

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
— Иванов
Новобранец:
— Я
— Кто ты по национальности?
— Русский
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да
— Есть ли учетная карточка?
— Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
— Петров
— Я
— Национальность?
— Русский
— Член ВЛКСМ?
— Член
— Карточка есть?
— Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
— Сидоров
— Русский. Член есть

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
morda

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
«Ну, ни пуха, ни пера!»
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ&!»
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает …»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
ezhi

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
hitler

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
koshkk

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
lupoglaz

— Сиди тихо, как говно в траве …
(армейское)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
hams

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
pyataki

Частолюбивая женщина

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2005, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры