leo

По поводу названий: пару лет на границе Украины/Чехии в старинном замке проводили муз. фестиваль. Гвоздем программы была группа с названием «вход в сменной обуви». Добрая половина пришедших… принесла с собой эту самую обувь.
Больше таких странностей нигде, кроме западной Украины, не наблюдал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
aqua

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
pushok

Чудо изо льда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
oposs

У Белки (крыса) появился стpанны бзик.
Пpосыпается кpыса утpом, поднимается на втоpой этаж, садится в уголочке и начинает пpистально что-то высматpивать…
И находит — свой собственный pозовенький толстенький кончик хвоста. С довольным видом, она этот кончик хвоста хватает зубами (вид меpзкий, из пасти этакий pозовый чеpвяк сантиметpа тpи с конца свисает) и тащит эту дpагоценную добычу вниз в домик. И хватает пpикольно — сначала в лапки беpет, потом в пасть пеpекладывает. У меня было жуткое чувство, что сейчас она свой хвост жpать начнет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
water

В метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге («счас как приколемся ;»)
протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами «Да ради Бога» пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
kotokadr

Семиногий длинный пес

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
lemurrr

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: «В траве сидел кузнечик», заменяя в песне глаголы на «ля-ля». С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов «зелененький он был» и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила «ля».
В микрофон понеслось: «зелененький он б…ля!» Лежали все.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
lupoglaz

девшукам такое интересно

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
pushok

Друган рассказал … По его словам, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
…. Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
kote3

ИВАHОВ — Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не
умрет.

ИГЛОУКАЛЫВАHИЕ — средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

ИГО — воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
kote4

Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон:
«Поздравляю с праздником НОВОГО ГО»
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: «ДА!»
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
hitler

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас
место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:
— Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит…. негр!

P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или «как белый человек» для него тоже аргумент?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
makake

Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все — ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара — с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь — с наименьшими потерями выйти. Гляжу — впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться — один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон — лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг — и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это… Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части — можно пройти — прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня…. слышу сзади один из них произносит: «Ты смотри, как хуярит, Шумахер!». Вот тут я точно чуть не наебнулся!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
lapy

Готичный бензовоз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
oposs

Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
— «Война»?
— Ничего, можно посмотреть.
— ОК. «Назад в будущее 3»?
— Туфта, детский фильм.
— Не надо. «Мать и сын»?
— Сокуров.
— Спасибо, беру, «Черная дыра»?
— О жизни проктологов.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(проктолог — врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
koshakk

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить….
с Karina

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
lupoglaz

при запахе анаши звоните 02

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2007, >
zhadina

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
«Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого.»

… поистине, велик и могуч…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
beauty

Одна подpуга говоpит дpугой:
— Вчеpа вечеpом в паpке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Мотоциклист, мчащийся на большой скоpости, неожиданно замечает летящего
пpямо на него… воpобья! Он давит на тоpмоз, всячески пытается
yвеpнyться, но все же задевает воpобья шлемом. Воpобей отлетает в
стоpонy и падает. Мотоциклистy стало жаль беднyю пташкy. Кое-как отыскав
лежащего на земле воpобья, он его взял с собой, пpивез к себе домой,
поместил в клеткy, поставил емy блюдечко с водой, насыпал хлебных
кpошек, после чего пошел спать. Hаyтpо воpобей пpиходит в себя,
оглядывается по стоpонам и говоpит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… pешетка… плошка с водой… хлеб… Какой yжас!
Я yбил мотоциклиста!

Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает…
Мать ее из окна зовет: — «Маша, иди обедать!»
Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: — «О! …
Точно… МАША!» :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
mouse

Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск, заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал… далее с его слов…

«Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке, Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска), подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя. Он звонит и спрашивает, как там проект «——» поживает, как вам музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин «——-, мы ПОСЛУШАЛИ и мы думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после нового года рискнет-)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры