ezh

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
«Не смотри, не смотри ты по сторонам…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
kote

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
— Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Испугал, фу. Я думал участковый.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
obezyan

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему… Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой… (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика — собакой!
Супер дети играют!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
leo

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
popa

Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:
— Сесть я хочу.
— А-а-а, — говорит милиционер, — это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
obezyan

Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
koshkk

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
kotemedi

Еще история «про гинеколога». Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза.
Врач умиленно: «Ну, и куда летим?»
Девушка (с гордостью): «В Болгарию».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
pande

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
wow

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка. Проблемы с проектом…
Коллега:
— Чуешь, чем начинает попахивать?
Я:
— П*здецом…
Она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты:
— От салата, что ль?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 марта 2007, >
paketik

Пора отдыхать

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
lemurr

Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что «искаженное страстью лицо» можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
lizunn

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
mouse

Салон красоты

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
nichka

Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам — говорю — пару сотен. Водитель возмущенно:
— А что так мало?
Я не менее возмущенно: — А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: — Ну давай хотя бы 150….
Говорю: — давай…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
morda

МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
kaifun

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
hitler

Кто здесь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
kotokadr

— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
kotegreika

Литературная SMS-ка:
to gerasim: всплываю. ты рад?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры