До прошлого лета я использовал слово «хуйнюшки», пока не узнал, что это называется «стразики»…
Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Письмо в минздрав:
«Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил.»
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
— Нашёл себе девушку?
— Да!
— Трахнул уже?
— Нет, ещё надуть надо.
Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— А все, что не делается — всё к лучшему!
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя, давай расстегивай?
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает»!
Кутузов Москву спалил — герой . А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая …
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
— Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
— Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Если у вас во время секса зазвонил телефон — значит, кому-то тоже хочется.
— Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
— Да ладно, не унывай.