Есть в британской армии такие ребята — гуркхи. Набираются в Непале и очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает специфический нож с изогнутым лезвием — кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку — как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения, непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются складывать буйные аргентинские головушки.
Японцы хотят лицензировать суши. Угу, так и видится будующий диалог в сушибарах — «А у вас суши лицензионные?»
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.
С этих полей собирали только один овощ — картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности:
— актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен — кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
(из Компьютерры #44[421])
…Cherry вообще любит приколы: написано, что клавиатура обеспечивает автоматический возврат клавиш в исходное состояние.
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
— ТЫ ГДЕ??!!
— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.
Невеселая все-таки вещь — воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря…
но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой.
Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: «о, привет, ты с ночи и в ночь?» я ему: «а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед», имея ввиду, конечно здоровый дневной сон.
Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю!
Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю.
Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает…
После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)
В следующий раз пойду пИсать в кабинку!
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
— Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
— В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
— Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку… (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог:
— Зачем нам зеркала повесили?
— Чтобы вы нас ебя любовались!
Это, конечно, не все, просто то, что вспомнилось.
Где-то середина прошлого года:
— Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая — да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри — она моя!
Через месяц:
— Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц:
— Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера:
— Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Подъехали к КПП «Припять» (Прпиять — горд рядом с печально известно Чернобыльской АЭС). Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ.
Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и
никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью «Мест нет». Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
«ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ».
Местные остряки поменяли в слове «ХАЙ»…
Старый, хотя многим и неизвестный прикол — если уронить в кока колу таблетку Mentos’а то фонтан будет…
Восход на северном полюсе. Красиво
До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов
Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея Есенина
Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его встать и закрутил в другую сторону
Ленин — это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем
После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву революционной борьбы
Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они деградировались
Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с дубами
В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: «Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?» Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: «Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км». Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: «Кто кого тащить собирается?» Она говорит: «Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет…».
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС…