doggy

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
manulik

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
zad

Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
under

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет, два конца.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
nerpe

Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ежика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
— О-о! Это ж девочка!
Второй:
— Идиот, какая девочка, это ж ежик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
sisikot

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
nypd

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов.
Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
leo

Лет двадцать пять назад я спас утопающего. Причем героизм мне так несвойственен, что я даже запомнил его фамилию — Сеппен. Эстонец Пауль Сеппен. Произошло это на Черном море. Мы тогда жили в университетском спортлагере. Если не ошибаюсь, чуть западнее Судака. И вот мы купались. И этот Сеппен начал тонуть. И я вытащил его на берег.
Тренер подошел ко мне и говорит:
— Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней планерке.
Я, помню, обрадовался. Мне тогда нравилась девушка по имени Люда, гимнастка. И не было повода с ней заговорить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
lemurrr

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить… Открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
sobbak

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
mouse

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись «антиспам».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
kote3

Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
wow

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
— Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
— Где?????
— Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с «образца заполнения».
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
wow

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
pushok

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал», типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
nichka

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
kote

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
zmurik

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
lupoglaz

Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
golodny

Новость: Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры