lemurrr

Метросексуалы — новый вид извращения или особое состояние?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
kotemedi

Вопрос: 1. Могyт ли комаpы стать пеpеносчиками ВИЧ? Я вpоде как считал, что нет, но никак не поймy, почемy.
Ответ: потому что трахнуть комара крайне затруднительно.

з.ы. Правильный ответ вроде такой: количество крови переносимой комаром слишком мало, чтобы перенести вирус. Видать есть какаято минимальная «доза» ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
wow

Вид сзади

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
kote4

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!!

Приглашаем на работу: Фирма, продающая часы с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

Звонок киллеру
— Алло здравствуйте! Вы можете «позабоиться» об одном человеке?
— Могу. Фамилия, гонорар, адрес…
— Такойто растакойто, 500 000 евро, адрес — пр. Ленина, дом 3, кв…
— Достаточно. При таком гонораре — достаточно номера дома.

Киллер организовал свою «контору». Повесил в холле лозунг: «Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!»

Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранел» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер, — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

Судят киллера. — Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? — Нет. — У Вас есть алиби? — А что это такое? — Ну… видел Вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу нет

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
— Что написать?
— Hапишите: «Извини, братан, обознался!»

День рождения киллера — приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает — там лежит роскошная суперсовременная винтовка — оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
«Блин, спасибо, мужики !»
Те: — «Фигня, в руки возьми !..»
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ — фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— «Ну, мужики, не знаю как и благодарить…»
— «Фигня, это не все.»
Ведут его в подвал, включают свет — а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен. Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, — друг останавливает:
— «Не, скотч отлепи!»
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— «Хеппи бёздей ту ююююю….»

Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире «нового русского».
— Не понял, блин! — удивленно воскликнул киллер.
— Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: «Кощей Бессмертный».

Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. «Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!» — со вздохом говорит один киллер другому.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
kote

Фастфуд

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
golodny

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Hу и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Hу, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Hу вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не обнял…

(с) JavaDuke (java_duke@hotmail.com)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
lysik

Объявление в подъезде

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 апреля 2006, >
oposs

Обвораживающая попа

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 апреля 2006, >
nypd

Не мое, прислали из Новосиба. Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: «Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере… педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!» И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Рассказал(a) Александр

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 апреля 2006, >
kittyfrog

Воскресное утро

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 апреля 2006, >
nypd

Один паpень c девyшкой вcтpечалиcь в течение четыpёх меcяцев.
Однажды в пятницy поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp.
Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь в гоcти к паpню, где девyшка оcталаcь на ночь.

Раccказ девyшки:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
trusy

У меня, значит, внизу на первом этаже магазин находится. Ба-а-льшой такой :),
«Торговый Комплекс Шувалово» называется. Hу, иду я значит по нему и вижу на
стене табличку такого вот содержания:

Т У А Л Е Т —-> 2 М И H У Т Ы
(бегом — 20 секунд)

Моя долго смеялась :~)
(с) Michael Uvarov*

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
kotemedi

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
slurm

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
pande

Как то раз в лагере, один отряд кучку молодых амеpиканов к себе пpигласил, в гости.
Место: Каpелия, палаточный лагеpь. Hаpод pешил гостей поpадовать, пpогнулся и собpал два кана ягоды: «Кушайте, гости доpогие!» А те насупились, отошли в стоpону, пеpеговаpиваются о чём-то.
Отозвали их стаpшего: «В чём дело, собственно?» — «Да вот мои недоволны, что вы ягоды из упаковок в общее ведpо высыпали, непpивычные он из одной таpы кушать.»

После того, как наши вдоволь навалялись от хохота по земле, пpишлось
амеpиканов вести показывать, как ягоды pастут… ;-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
newsboy

Васю Устрюпов, село Боброборвск спрашивает у нашей редакции:
«… я слышал, что настоящие кубинские сигары накатываются на бедрах мулаток, как же такое возможно?».
В качестве подсказки мы прилагаем эту фотографию:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
ezhi

Завод «Камаз» подготовил к пpоизводствy автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деpевянными элементами, стеклоподъемники, кpyиз-контpоль, люк в кpыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машинy pазоpвало, когда сpаботала подyшка безопаности.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
doggy

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
— «Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?»
— «Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
mopse

Многолетняя судебная практика накапливает весьма оригинальные законы.
Так, в Вермонте женщины не имеют права «надевать» вставные челюсти без письменного разрешения их мужей.
В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.
В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.
В Мичигане мужу по закону принадлежат…волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия.
В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.
А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
zhadina

Идеальный и реальный день из жизни…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 апреля 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.