beauty

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, бернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чем у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»

6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
koshkk

Любой водила на Газеле проедет там, где на джипах лучше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!

Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье, правда она после этого заглохнет, но это не важно!

Любой водитель Газели — дизайнер в душе и Церетели на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше!

Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может «сделать» всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!

Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но это уже не важно!

Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.

Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже не важно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
mopse2

И че им не понравилось? Хорошая была трава...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
visunul

Автоматчик — простенько и со вкусом

Аппаратчик выращивания дрожжей — синегал с профстажем

Аппаратчик запаривания одонков — видимо, профессионал в деле разговоров с разной
гопотой

Аппаратчик изготовления искусственного шеелита — кто-нить знает как выглядит
естественный шеелит?

Аппаратчик мокрой классификации — О! есть профи и в этом деле

Аппаратчик плюсования — модератор

Аппаратчик по насасыванию диафрагм — денежная специальность

Аппаратчик получения кумароновой смолы — однозначно наркомовская работенка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
kote4

Бублики — это трахнутые тортики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
slurm

Пользователей интернета уже миллиард афигеть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
lupoglaz

— Если вы водитель Запорожца — регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
— Если произошло кораблекрушение и вы не русский — вам не повезло.
— Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас все получится!
— Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
— Если вы — любовник, и муж неожиданно вернулся домой — не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь — падать с семнадцатого неприятно.
— Если вы — Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
— Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
— Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты — опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
— Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить — вас только вы@#$ть!
— Если вы водитель Запорожца, и вы все-таки вломились в Мерседес — достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику — командиру отряда ОМОНа…
— Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом — вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу — вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
lizunn

Пейте дефки молоко

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
fly

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
sisikot

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. — Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями … по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
kotokadr

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему Вы меня не зашили?
— Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова «Грачи поторопились».

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
— Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
— Презерватив, пожалуйста.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
hitler

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую… Все приехали.

Кстате тут лежит огромная коллекция тематической подборки :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
beauty

прислал приятель из МТС:

В связи с грядущим ребрендингом МТС (а кто не знает, в графическую основу бренда будет положено… яйцо) возникла идея придумать для него какое-то прозвище, наподобие «Пчелайна».
Яйца, однако, оказались довольно неблагозвучной основой для возможного прозвища, в голову лезли какие-то варианты типа «Яйцефон».
Пока я вдруг не понял, что в русском языке уже есть слово, как раз и совмещающее в себе два основных понятия — яйцо и звонок, и отлично подходящее в качестве названия оператора.

МУДОЗВОН
(с) алекс_си4

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2006, >
lemurr

— Режим?
— Парный вход! — говорит Алекс. — Алекс и Стрелок!
— Парный вход, — повторяю я. — Стрелок и Алекс!

(с) С. Лукьяненко, Лабиринт отражений.

з.ы. да простят меня фанаты, у меня самого это одна из любимейщих книг. Просто в тему вспомнилось;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2006, >
nichka

…Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2006, >
paketik

Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.

Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. «Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, — смеется Павлов. — Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2006, >
golodny

Пьяная, без водительских прав, по встречной полосе, да еще и на угнанном автомобиле

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
hamyaaak

Глобальное потепление

Если так дело пойдет, что ж дальше то будет? :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
sosun

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
nichka

Выставка

обратите внимание на проявленный интерес представителя быстроразможающейся расы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.